26歳での不妊：診断と未来

私は決して急いで落ち着いていた人ではありませんでした。実際、私はいつも私は結婚しないか、30代まで子供を持つことを考え始めました。私は将来、家族が欲しいと思っていましたが、私はそれを実現させるための時間が十分にあると仮定しました。

また、私の20代前半から20年代にかけては、落ち着かないと心配していました。

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そして、すべてが変わった。何ヶ月もの痛みと不安定な月経を経て、私の医師は私に、探索的な手術計画を立てることは良いアイデアだと私に言った。私が目を覚ましたとき、私はブランドの新しい診断を受けました：子宮内膜症。 6ヵ月後、再び手術が必要になったとき、その診断はステージ4（重度）の子宮内膜症にアップグレードされました。

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「子供がほしいなら、私の医者は私に言った。 「私たちは、後で早く生殖内分泌学者にあなたを連れて行く必要があります。あなたは近い将来に子宮摘出術を期待するべきです。 "

私は当時26歳でした。そして、まだ非常に単一です。

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落ち込み

私は診断を恵みで扱ったと言えるでしょうが、もちろん、私はそうしませんでした。私は離れてしまった。私は母親になりたがっていました。私はいつも母親になりたいと思っていましたが、これは好きではありません。強迫していない。一人じゃない。私はまだ私の人生の残りの部分を把握しようとしていませんでした。

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私は母親になりたかっただけではありませんでした。私は妊娠したかった。私は授乳中だった。私は自分のミニミニをほしかった。私は全体の経験が欲しかった。

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そして、私が本当に座って考えてみると、母親であることは決して母親ではないことよりも怖いことがわかりました。

そこで私は、体外受精（IVF）を勧めた生殖内分泌学者との任命を行った。私はまた、精子提供者を見始めました。

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同時に、私は元老恋人にそのドナーであることを深く圧力しました。振り返ると、私は何を考えているのか分からない。私は彼と私は互換性がないと知っていた。しかし、私は彼が私を愛していたことを知っていました。そして、私はこれまでに一番近かったのです。そして、私はこれを一人でやりたいとは思わなかった。

ありがたいことに、彼は私に「いいえ」と言う感覚がありましたが、私が数週間懇願した後でしかありません。私はそれが私のより精細な瞬間の一つではなかったことを認めます。

すべてがうまくいかないとき

私の27歳の誕生日を迎えてから、私は最初のIVFサイクルのための注射を始めました。私はオリーブの皮と緑の目でドナーを選んだ。彼は6フィートの高さで、紙の上で私は実生活の誰かのようにちょっと聞こえました。

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私の友人や家族は賛同してくれました。私の卵が回収される時期になったとき、私はすべてのことについて平和感を感じました。これは意図されていた。私はお母さんになるつもりだった。すべてがうまくいっていた。

のみ、それはしませんでした。私は妊娠しなかった。私は2週間の待ち時間を過ごして、私が自分の体を知りませんでした、そして私がやったと思ったことを知ることだけを完全に確信しました。

そして私は荒廃した。

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私は2つの冷凍胚を残していましたが、突然私は全体的にはあまり期待していませんでした。私は数ヶ月かかって、私の考えをまとめてみました。私は1年以上経ていませんでした。なぜなら、私はそのように見えるものを描くことさえできなかったからです。私は自分の道を誰かに新たに説明するのですか？考えてみるのもばかげていました。

私は時間を無駄にしているように感じました。私の人生のこの部分を最初に理解しなければならなかったように、私は他のパズルピースを見つけることができました。私の最初の失敗したIVFサイクルの悲しみを乗り越えて数ヶ月後、私は2回目の注射を開始しました。

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誰かに会ったときだった…

千個の散らばった部分が残っていて、次のステップはありません

私が会った人は面白く、知的で魅力的でした。実際に追求する価値のある人でした。私は不妊症の悪夢に巻き込まれてしまったので、誰かが私のように私のように見た最後のことを思い出すことができませんでした。

<！私は二回目の誕生日に真実を伝えました。ちょうど数日前に、私は2匹の冷凍胚を移さなければなりませんでした。彼は状況を考慮して、それを本当にうまく処理しました。私たちは話し続けました。 2番目のサイクルが失敗したことがわかったとき、彼は私が慰めようとしていた人物でした。

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もちろん、数ヶ月後には関係が崩壊しました。私は27歳の女性であり、私たちのどちらも他のものを聞くことができないほど大きな音を立てていました。しかし、彼は自分の人生の中で何かに駆けつけたい場所にいませんでした。

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それは100％公正でしたが、誰かが追いつくのを待つ時間がありませんでした。

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残念なことに、私はまた、私の次のステップが何かを知りませんでした。私は働いていなかった不妊治療に、私が（そして相当額の負債を貯めた）貯蓄のすべてを費やしました。たとえ私がもっとお金を持っていたとしても、私は同じ道をもう一度下りたいとは思っていませんでした。保証はありませんでしたが、治療自体が私のために子宮内膜症の痛い副作用を加速させました。

<！それよりさらに悪いことに、私の心は私の周りに散らばっている千個の断片で壊れていました。

私は、それらの平凡なオッズにもう一度直面することが私にあったとは思わなかった。

癒す場所

最終的に、決断を下す決断をしました。私は呼吸が必要でした。私は癒す必要があった。私はパートナーを見つける必要があった。私はもうこれ以上何もしたくなかった。私は私の側の誰かが私が次の来るかもしれないどんなステップにあったかのように投資されることを望んでいました。

振り返ってみると、ここ数年の私の出会いの人生は完全に混乱しているということに全く衝撃的ではありません。私は絶望的な女の子だったことはなかった。私は落ち着いていたいと思っていたことはなかった。しかし今は私がいて、私が感じていた雰囲気で、長い間関係が続いていませんでした。

29歳のとき、私が実際に考えていた男との不調和から出て、デートを休むことにしました。私は明らかに間違ったことをしていました。頭を真っ直ぐにする必要がありました。私は代わりに私の仕事、治療に参加、トライアスロンとハーフマラソンを訓練し、本を書き始めました。私は2年前に妊娠してしまえば、私ができなかったことを知っていたことすべてをやることにしました。私は旅行しました。私は屋内写真のセッションのために提出した。そして、たぶん、友達とバーで飲み過ぎた過ごした夜を過ごしました。

何かが起こるまでは、私の心を養子縁組まで開いた。そしてまた、突然、私は自分が単一の間に母性を追求しているのを発見しました。この時だけ、それは働いた。

母親に心を開いてください

私の30歳の誕生日の2ヶ月でしたが、私は娘と初めて出会った配達室にいました。

彼女は今日4歳で、私の人生の絶対的な愛です。私はまだロマンチックな愛を見つけていませんが、私は娘が生まれてから実際に試していないことを認めている最初の人です。母親が1人であることはかなり消費されており、最初の日には多くの時間を取らず、最初から関係を始めることはありません。

時には私は8年前に劇的に脱線していないと私の人生はどこになるのだろうかと思います。私は今誰かに会っただろうか？結婚している？旧式の方法で家族を始めた？

私の大部分は、おそらく私が持っていると思っています。圧力不妊症がなければ、私はいつも自分のために計画していた軌道に従ったでしょう。

しかし、私は娘がいないだろう。それは私が想像することのできない未来です。

それでは、過去を悲しんでいるのではなく、何時でも私の時間を無駄にするのではなく、私は楽しみにしています。今、私の心は2度目の採用の可能性を開くことを意味します。それが判明したので、私は実際にこの母親のことをかなりうまくやっています。

未来と放棄

私はまだ誰かがそれを踏んで、私の母親のタイトルを取り除き、私たちの小さな家族を完成させる可能性にはまだ目を配っていません。しかし、私はもはやそれのために絶望的ではない。私は必然的にそれを探していません。

不妊症が教えてくれるものが1つあれば、それは私が一度信じていたものよりも、物事がどのようになっているかをコントロールすることがほとんどないということです。それはOKです。なぜなら、時には、あなたが放っておけば、あなたが夢見ていたものよりもうまくいくからです。